|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
шш
шштуша
это он
он попьет вам крови
СвиноДемон с тёмной стороны: СВЕЖЫЙ МОСККККК
|
|
шмарцдекхь
2006-02-06 14:55:31
Всего постов: 1
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
| |
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь
оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о
смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив
руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный,
багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть
старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот
обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть.
Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда
эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько
загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор
и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп,
поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а)
мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы
телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати
немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы
заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и
Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по
черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками.
Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук,
килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне
достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские
блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство
самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети
изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть
пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай
что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на
работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к
сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу"
Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead
(см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к
себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить,
например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!".
Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не
существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты
признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни
к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе
нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует!
Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо
просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни
должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на
немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто
ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-)
вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся
привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми
хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь
по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла -
главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только
можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия.
Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом,
средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом,
серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими
расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой
ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о
смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще
высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже
если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную
добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед
лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего
целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего.
Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of
Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно
клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При
этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их
последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся,
напросись в ассистенты к патологоанатому.
Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки
трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо
сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо
этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое
истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).
Руслан: Кто здесь?!?
|
|
FOX
2006-02-06 09:24:24
Всего постов: 20
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Несколько правил для истинного фаната величайшей в мире
группы Cradle Of Filth
1. CoF - не сатанисты, и уж тем более - не сотонисты.
2. Истинный и трушный - это не одно и то же.
3. Никогда не говори про CoF, что это тру - засмеют /
покрутят пальцем у виска / побьют / зарежут.
4. Запомни, Cradle Of Filth переводится как "колыбель
порока", а не "грязевая ванна"!
5. Dani Filth - самый смазливый и сексуальный металлист в
мире. Это аксиома!
6. И вообще он - душка!
7. Это правило верно и является истинным даже для тех, кто
умеет ходить в туалет стоя.
8. Люди, у которых волосы не чёрного цвета, не могут
являться истинными поклонниками этой величайшей группы.
9. Люди, которые не подкрасят свои чёрные, как смоль, волосы
в красный цвет, самое большее, через неделю после прочтения
этого правила, также не могут являться истинными
поклонниками этой величайшей группы.
10. (For boys) Твоя девушка должна покрасить волосы в чёрный
цвет, носить чёрный лак и чёрную помаду, а также густо
красить глаза в чёрный (естественно!) цвет.
11. (For girls) Твой парень должен покрасить волосы в чёрный
цвет, носить чёрный лак и чёрную помаду, а также густо
красить глаза в чёрный (а ты как думала?) цвет.
12. В общем, хочет твоя вторая половина или нет, а чёрный
цвет ей/ему обеспечен.
13. Избегай фраз вроде Norsk True Arisk Raw Black Metal
Forever!
14. Срочно учи английский, ибо без знания родного языка
вокалиста великой группы Cradle Of Filth невозможно понять
всю красоту их творчества.
15. Впрочем, даже если ты окончил Оксфорд, не удивляйся, что
ты не понимаешь всего истинного смысла текстов CoF.
16. Никогда не пытайся расставить знаки препинания в текстах
Cradle Of Filth - это ведёт к умственному расстройству.
17. Пример на правило 16 как раз и пишет эти правила.
18. CoF - не сатанисты. И даже никогда не играли Black
Metal.
19. Фразы СПХВТ для тебя не существует. Отныне для тебя есть
только фраза ССХ ДФ.
20. Вторая буква в этой фразе должна расшифровываться как
"смазливый".
21. Ведь Dani Filth - душка! (см. 6)
22. Никогда не пиши имя Dani Filth на русском языке. Это
оскорбляет честь вокалиста величайшей группы Cradle Of Filth
и показывает твоё незнание английского.
23. И уж тем более никогда не читай его как "Дани Филтх" или
"Дани Филт". Только "Дани Филс" - и точка!
24. Если ты не появляешься на форуме сайта cradleoffilth.ru
меньше, чем 5 раз в неделю, ты - ненастоящий фанат группы
Cradle Of Filth.
25. При любом разговоре начинай говорить о сатанизме, но
никогда не одобряй его.
26. При упрёках блэкарей, что ты позёр, отвечай со
снисходительной улыбкой, что зато ты, в отличие от них,
интеллектуал.
27. После чего подбирай зубы и иди домой в очередной раз
слушать Dusk And Her Embrace, теша себя мыслью, что ты всё
равно интеллектуал.
28. Среди твоих книг на полке почётное место должно
принадлежать Говарду Лавкрафту, Энн Райс, Брэму Стокеру и
Монтегю Саммерсу. "Молот ведьм" и Стивена Кинга оставь
блэкарям.
29. Выкинь из своего холодильника все напитки, кроме абсента
и красного вина. Отныне ты будешь пить только их.
30. И не вздумай делать это из кружки (особенно жёлтой).
Только фужеры или бокалы, и никаких вопросов!
31. Разговаривай и пиши только на литературном языке. Из
всех ругательных слов можно вставлять только fucking и cunt,
но делай это в неограниченном количестве).
32. Без словаря архаизмов английского языка перевод текстов
Cradle Of Filth невозможен.
33. Если у тебя в дискографии Cradle Of Filth нет альбома
"Goetia", о котором даже Dani Filth толком ничего не помнит,
то ты - ненастоящий фанат этой группы.
34. Музыка Cradle Of Filth подлежит определению Filth Metal,
и только они достойны его играть.
35. Поэтому группы Hecate Enthroned и The Blood Divine -
всего лишь жалкие клоны Cradle Of Filth, созданные людьми,
которые были/стали недостойны чести играть в одной компании
с самим Dani Filth'ом.
36. Никогда не признавай того, что тебе нравится Dimmu
Borgir, на людях, а особенно - в компании себе подобных,
иначе рискуешь получить как минимум фразу, полную сочвствия:
"Не волнуйся, это сейчас лечится".
37. Придерживайся твёрдой уверенности, что, кроме всех
текстов, Dani Filth сочиняет и всю музыку группы Cradle Of
Filth, названной так в его честь.
38. Тем не менее, не забывай, что Nicholas Barker - лучший
ударник современности.
39. Однако всё-таки думай, что Dani Filth пишет на студии
при записи альбома в одиночку, так как остальные музыканты
только мешают ему достичь истинного неповторимого звучания
Cradle Of Filth, и он приглашает их только на концерты для
благодарности поклонникам, чтобы они смогли услышать эти
величественные песни.
40. Кроме Cradle Of Filth, твоими кумирами должны быть
только Iron Maiden и Celtic Frost.
41. Купи себе все альбомы групп Misfits и Danzig, но никогда
не слушай их.
42. Также можно иногда послушать группу Anathema, но не из
ранние альбомы.
43. Первым текстом Cradle Of Filth, который ты должен
выучить наизусть, обязательно должен стать текст No Time To
Cry.
44. Обязательно организуй группу, в которой должно быть не
менее семи человек.
45. На первом вашем концерте обязательно должны
пристутствовать две полуголые танцовщицы, которые должны
заводить зрителей своими fucking эротическими выбрасываниями
коленец.
46. Никогда не выступай в шортах с белыми носками. Именно
так.
47. Обязательно сыграй на первом концерте No Time To Cry и
Malice Through The Looking Glass. Впоследствии играй их на
каждом концерте.
48. Потому что другие песни группы Cradle Of Filth ты не
сыграешь.
49. Если же всё-таки сыграешь - играй дальше.
50. А если вздумаешь писать свои песни, то слово cunt должно
употребляться в каждой песне по 2 раза как минимум, равно
как phallus, fucking, wanton, tart, harlot, raped...
51. ...слова whore, she, dark, vampire должны употребляться
как минимум в каждом куплете.
52. И счастливых успехов доказать твоим поклонникам, что: а)
ты никогда не слушал Cradle Of Filth, б) ты не учился на
гинеколога в мединституте имени Г. Лавкрафта, в) ты не
только что с очередного, 666-го, изнасилования.
53. Причём насиловали не тебя.
54. Ваша бэк-вокалистка должна в обязательном порядке до и
после концерта отсасывать у всей группы.
55. Купи себе альбомы Therion, Covenant, Mortiis и сотри всю
музыку, оставив только те места, где подвывает Sarah Jezebel
Deva. Всё очтальное не заслуживает твоего утончённого
внимания.
56. Из готики можно слушать только Lacrimosa. стальное тоже
не достойно твоего утончённого и изысканного музыкального
вкуса.
57. Никогда не называй Cradle of Filth ЦоФом.
58. Аццкая Сотона - тупые завистники.
59. В твоём гардеробе половина одежды должна быть кожаной.
Также, независимо от пола (см. 7), у тебя должно быть два
(чёрных, только чёрных!) платья и кожаная юбка.
60. Но никогда, никогда не надевай кожаную юбку, оставив
верхнюю часть тела неприкрытой (см. 36).
61. Твои клыки должны быть длиннее всех остальных зубов в
челюсти.
62. Купи себе книг по демонологии и мифологии - чем больше,
тем лучше.
63. Все твои футболки должна украшать какая-нибудь
богохульная надпись с обязательным применением слов,
указанных в 49, 50.
64. Обязательно имей в своей коллекции пентаграммы, перстни,
браслеты, металлические пальцы, а также любую символику с
числом 666 и звездой Бафомета.
65. А также перевёрнутый крест.
66. Лучше - много перевёрнутых крестов.
66,6 - Не забывай - ты не сатанист!
67. Постоянно тверди о том, что Dani Filth - не девушка, а
лучший скример/гроулер/гример black metal'a!
68. А клип From The Cradle To Enslave - лучший клип жанра
Black Metal!
69. Ой! В смысле, fucking cunt.
70. См. 18.
71. Веди себя дома, как примерный семьянин, слушайся маму во
всём.
72. Damnation and a Day - не альбом в стиле Aggressive Power
Metal, а самое концептуальнейшее оформление идей Dani
Filth'a из всех концептуальнейших, и никакие другие
металльные концептуальнейшие альбомы не переконцептуалят
этот наиконцептуальнейший альбом по его наикоцептуальнейшей
концептуальности никогда на свете!
73. Ну разве только что альбом Cruelty and the Beast...
74. И вообще, Дани Филс (т.е. Dani Filth) - гений!
75. И какая душка!
Руслан: Че к чему?
|
|
FOX
2006-02-06 09:24:38
Всего постов: 20
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.
THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает
принцессу и ебет ее.
HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона,
выпивает несколько баттлов пива и ебет принцессу.
FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.
VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона
своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает
его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.
DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, ебет
принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и
сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует
принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как
ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.
GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и
раскидывает его кишки перед замком, ебет принцессу и
убивает ее. Затем он вновь ебет ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он ебет труп в третий раз,
сжигает его и ебет напоследок.
DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и
думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории…
PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26
минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на
последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от «HEAVY METAL».
GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним
видом парня и пропускает его. Герой тырит грим
принцессы и пытается покрасить замок в чудный
розовый цвет.
NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и
пытается биться с драконом, но гибнет, когда
загораются его идиотские мешковатые шмотки.
Руслан: барада
|
|
FOX
2006-02-06 09:24:47
Всего постов: 20
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
приколы связанные с тяжелой музыкой
Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких словей-то не знаю.
Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой.
Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты.
Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggae – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня...
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч.
Руслан: Барада
|
|
FOX
2006-02-06 09:25:02
Всего постов: 20
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Считают, что Чебурашка - реальный исторический персонаж (ученые находят немало подтверждений тому). Предположительно жил около 1365-1210 гг. до н.э. в Африке. Слово "Чебурашка" переводится как "имеющий большие круглые уши, покрытые волосами и испачканные экскрементами обезьян".
Пользуясь малограмотностью местных негров, "волосатое ухо" распространял среди них свои идеи. Негры поверили, что чем больше будут у них уши, тем яснее будут они слышать разговоры Богов, из которых почерпнут мудрости, научатся искусству витиевато ругаться и вообще узнают много интересного.
В 1955 году российские ученые-археологи во время одной из своих экспедиций в африку нашли древнюю культовую маску-портрет Чебурашки.
По возвращении из экспедиции ученые пропали без вести, а маска была выкрадена из запасников Государственного Исторического Музея. Мы полагаем, что именно с этими загадочными обстоятельствами и связано резкое увеличение числа рьяных последователей культа чебурашки в России.
Целый день кряду сектанты оттягивают себе уши руками для их постепенного увеличения. Т.к. их руки практически целый день заняты, они не могут нормально работать или учиться. Помимо всего прочего, теребление ушей руками полностью заменяет чебурашко- сектантам половую жизнь, и, как следствие, происходит разлад в семейных отношениях.
Потеряв работу и покинув семью, чебурашки ночуют в телефонных будках, а питание себе добывают воруя апельсины на рынках и в овощных магазинах (сектанты строгие вегатерианцы и стараются питаться исключительно апельсинами, подражая Великому Чебурашке). Единственным развлечением для них является проведение актов вандализма и чебурашко- террора...
По понятным историческим причинам члены секты Чебурашки-Громовежца ненавидят крокодилов, с чем и связаны терракты в зоопарке, которыми возмущалость все прогрессивное человечество. Прошлой зимой в сильный мороз, напоив сторожа Московского зоопарка забродившим апельсиновым соком, сектанты вывели из строя отопительную систему террариума. Утром жители окрестных районов были разбужены диким воем замерзавшего крокодила. К счастью, заиндевевшее животное все же удалость спасти.
А вот еще одна печальная история, которая случилась с Инессой Раулевной Шапокляк. Пожилая женщина жила одна и страдала от одиночества. Хотела завести собаку или кошку, да аллергия не позволяла. По совету соседей г-жа Шапокляк приобрела на птичьем рынке африканского аллигатора для досуга. Как счастлива и горда была Инесса Раулевна, прогуливая своего любимца на поводке! Как весело играли с ним соседские ребятишки! Но злобные чебурашко-сектанты не могли видеть этого тихого счастья. Они начали крупномасштабную травлю бедной старушки. Каждый день, включая праздники и выходные, они слали ей телеграммы с угрозами и гадили в ее почтовый ящик. В конце концов, сектанты выкрали дорогостоящего крокодила и бросили его в экологически-опасную Москва-реку, где домашнего любимца покусали злобные бычки-мутанты.
Но справедливости ради нужно заметить, что некоторые сектанты, осознав пагубность своих заблуждений, хотели открыть людям правду. Одна из таких попыток была предпринята писателем Эдуардом Успенским. Но ему не повезло: редактор издательства оказался ярым сектантом и после редактирования и цензуры вместо гневной разоблачающей книги вышла детская сказка. Тайное так и не стало явным. А несчастный Успенский был осужден своими бывшими "соратниками" по секте. В наказание за Чебурашкохульство ему отрубили безымянный палец на левой ноге.
Если вы заметите, что кто-то из Ваших знакомых, родственников, соседей стал есть много фруктов, не здоровается с вами, отрастил большие уши, то, возможно, случилась беда. Может быть, этот человек попал под влияние секты Чебурашки? Со своими сомнениями и тревогами звоните в Анонимный Центр Помощи по телефону33-16-81. Мы постараемся помочь Вам.
Если же на улице, в метро или общественном месте вы увидели явного чебурашку (сектанта), немедленно сообщите в Пункт охраны правопорядка (такие пункты есть на любой станции метро). Но не пытайтесь сами обезвредить чебурашку. Это очень опасно особенно если чебурашка ведет себя нервно, возбужденно (главные признаки - часто дышит, кидается в окружающих несвежими продуктами или бесстыдно теребит свои уши прямо наглазах у обществености).
Если у Вас есть какие-то предложения в связи с нашей акцией или вы хотите высказать свое мнение по этому вопросу, звоните по телефону 03 - мы внимательно выслушаем Вас.
Re:чебурашки Набирал ето сообщение носом.
извините. пальцы заняты оттягиванием и растиранием ушей.
Ваша секта Генадиев-радикалов оскверняет наш добрый разум в лице общественности. И как всгда хочет увести народ с пути святости и растирания ушей во благо всеслышания.
Люди. Соблюдайте спокойствие. Мы не допустим проникновения "хищников" к власти.
А у г-жи Шапокляк была крыса на поводке, между прочим заражонная птичьим гриппом, также наблюдались симптомы атепичной пневмании, которым заразили её крокодилы, покусав ночью в переулке. В последствии она мутировала и стала кусаться и огрызаться. :D
Люди. прошу проявить вас крайнюю осторожность и быть предусмотрительными перед вступлением в контакт с индивидами у которых проявляются склонности к защите "зелёных".
У нас есть факты доказывающие, что крокодилы-радикалы занимаются изготовлением и сбытом синтетических наркотиков ЭКСТАЗИ (MDMA).
На теблетках выбита их символика "крокодил". Наркотик сам по себе недорогой, чем и завоевал рынок. Людие под воздействием этой химии воинственно щёлкают зубами, и издают быстрые движения. Они полны энергии, рады жизни и способны на всё (как они думают) , но на самом деле они превращаются в bot-net управление которым ведётся через звуковые сигналы доносящиеся из колонок (плэер, ночной клуб или 3,14здилка висящая на столбе). На следующее утро им хочется опять стать частью bot-net'a чтобы не задумываться куда им идти и что делать. Их лешают выбора. Им становится проще жить.
Фантом: Пропаганда норкотеков.
|
|
жопасушами
2006-02-06 10:20:19
Всего постов: 27
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Здравствуйте я латышский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим!!!
Дура: барада
|
|
жопасушами
2006-02-06 14:51:04
Всего постов: 27
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small}