|
|
|
| |
Байка о перепитиях, перееданиях, прелюбодеяниях медработников и особенно медработниц :)
Во Дворце Бракосочетания дело было. Один жених, из веселых таких, сильно как-то рассмеявшись, не смог закрыть рот. Так, вывихнул челюсть и все тут. Стоит, воздух впускает, а обратно никак. Руками машет, о помощи взывает - да только бестолку. Сказать - понятно - ничего не может, только глазами крутит. Невеста в отчаянии - ведь еще впереди что-то говорить нужно, согласие какое давать, про поцелуй уж вообще никто и не помышляет. Что делать, главное, - никто не знает. Попробовали помочь - только еще хуже стало. Молодой орет, свидетеля побил (тот особенно старался), невесту свою вообще видеть не желает. Стали бегать, искать врача. По счастью в зале брачевалась одна такая пара: жених обыкновенный, а невеста - та докторшей оказалась. И вот, значит, когда они уже "да" сказали, и он ей кольцо надел, и только за ней дело стало, вбегает другая, наша невеста с криками:
- Врача нет? Есть? Пойдемте скорее.
Та, что докторша думала - кто рожать начал - такое во Дворцах часто случается, побежала. Клятва Гиппократа, и все такое. Спрашивает на ходу - какой месяц, давно ли схватки начались, отошли ли воды? Прибежала, посмотрела на молодожена. Удивилась. Диагноз сразу поставила. Вывихнута челюсть. Ну что ж, проходили, знаем. Берет два больших пальца, вставляет несчастному в рот, обхватывает челюсть и легонечко так вправляет ее на место. Вправить то она вправила, да только кольцо обручальное с ее пальца наш жених возьми да и проглоти. Случайно вышло. Само по себе. Никто и заметить не успел. Ну, а наша невеста, еще беды не видя, с радостью к другой невесте. Вы мне жениха вернули. Чмок, чмок. Такая радость. Чмок, чмок. Что для вас сделать? Чмок, чмок. Мы на все согласны. А та ей:
- Вы бы мне кольцо вернули - и в расчете.
А сами понимаете. Тут так просто проблемы не решишь. Тем более, что и за стол пока не садились. Рано еще кольцу возвращаться-то. Та, что врачиха говорит:
- А вы мне свое кольцо тогда дайте.
На это наша невеста заартачилась:
- Как же я вам отдам, а сама я как буду? Вы, вон уже вышли замуж, так и я тоже хочу.
А врачиха ей говорит:
- Мне на время только, не на совсем, вы в мое положение войдите? Я же в ваше вошла...
А наша ни в какую:
- Деньги - пожалуйста, цветы могу дать, но кольцо ни за что! Примета плохая - свое кольцо в чужие руки отдавать. Врачиха:
- Но вы мое кольцо вообще сожрали.
Наша говорит:
- Мы сожрали?
Та говорит: - Ну, ни я же.
А жениху стыдно, стоит себе, помалкивает, ладно, думает, что кольцом не подавился. А врачихин муж уже тоже заскучал, подобрался к скандалу.
- Что? - спрашивает, - случилось?
- Да, вот, - отвечает его невеста, - представляешь, спасла человека, а он в награду мое кольцо слопал.
Тот в осадок:
- Как слопал?
Врачиха поясняет:
- С руки ртом снял и проглотил.
Тот:
- Так это он что, руку твою целовал? И как же надо было так целовать????
Спрашивает, а у самого глаза кровью наливаются... Еще бы - в первый то день свадьбы!
Врачиха к сознанию его: - Долг мой, помогла человеку, вправила ему челюсть на место, у него рот не закрывался. А он взял, случайно видно, кольцо то с руки моей и проглотил. Ты судя по всему, - добавляет, - ни как следует его одел.
Тот: - Я ни как следует одел? Да я, чай, не в первый раз - уж не обложался бы!
Врачиха:
- Ах, ты - не в первый раз!?!
Тот:
- Да уж, не в первый. Уж чего-чего, а кольцо навинчу. - И глазами в другого жениха стреляет. А тот молчит, кольцо переваривает. Врачиха совсем озлобела. Мало того, что кольцо ее сперли, так еще муж новоиспеченный издевается. Тут к делу свидетели подвалили. Те, что с потерпевшей стороны. Точнее, с той, которая первой потерпела.
- Чего разругались? В такой то день? Ну, подумаешь кольцо? Дайте нам ваш телефон, мы вам вечером это кольцо обязательно, - жених кивает, - подвезем.
Врачихин муж ни в какую: - Откуда я узнаю, что это то самое кольцо будет? Может вы подмену какую сделаете?
Свидетели кричат:
- Это мы то подмену? Да мы это кольцо в руки не возьмем, не то что там менять?
Врачихин муж в контры: - Я тогда тоже кольцо в руки не возьму.
А наша невеста ему:
- А вам зачем в руки? Чай жена кольцо носить будет, не вы.
А он ей:
- И жена моя такое кольцо тоже носить не будет.
Тут к спору свидетели с врачихиной стороны подошли, просекли ситуацию и свою версию толкают:
- Какие проблемы? Два пальца в рот - и делов. Сполоснули под кранчиком и готово. Поехали праздновать.
И все на жениха несчастного уставились. А тот не жив не мертв стоит. Шел в ЗАГС, попадет в туалет. Тут врачиха сжалилась: - Нельзя ему два пальца в рот. У него вывих недавно был, снова будет.
А те напирают:
- Пущай кольцо выплюнет. У нас терпение кончается, жрать охота, а еще по городу покружить надо, цветы к вечному огню положить... И вообще, скажи спасибо - пальцы не оттяпал - вон рот какой.
Кто-то уже про филиппинских врачей заговорил: мол они сквозь живот могут руками залезть, вот бы сейчас к делу пришлись. Тут наша невеста взмолилась:
- Послушайте, вы поженились - дайте нам пожениться. Зачем человеку настроение портить? Он и так настрадамшись. А тут еще вы; два пальца, два пальца. Уже наша очередь подошла. И вообще - с чего вы взяли, что это он кольцо проглотил? Может вы без кольца пришли?!
Врачиха аж сама рот открыла. Почти как у того жениха:
- Я - без кольца? Да как же это? Люди добрые? Да у меня и свидетели имеются.
Короче, жениху все это надоело. Он как в рекламе:
- Все, я хочу в туалет. Кто желает помочь - следуйте за мной.
Врачихин муж ему в ответ и говорит:
- Я не знаю, что вы там собираетесь делать, но чтобы кольцо как новенькое было.
Ну, ушел наш пожиратель колец в туалет. Врачиха за ним. Там, вдруг ему плохо станет, или еще чего. Долго их не было...
Так вот, что собственно интересно-то. После этого туалета их вместе уже только через год в этом ЗАГСе снова увидели, когда они уже между собой пожениться решили.
XAH: Забавно
|
|
asdf
2006-02-04 15:10:29
Всего постов: 73
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
|
|
| |
ойбля
Дура: ктотуд?!
|
|
ХЗ кто
2006-02-03 14:40:22
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
- Наташенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
СвиноДемон с тёмной стороны: look at you, hacker...
|
|
M@}{U$
2006-02-06 14:55:31
Всего постов: 302
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Лектор читает лекцию и задает вопрос: "Что увеличивается в 7 раз?". Молчание... Только с заднего ряда раздается хи-хи. Лектор опять задает тот же вопрос, и опять только хи-хи. Потом он говорит:" в 7 раз увеличиваются зрачки, а хи-хи, девушка, только в 3"
СвиноДемон с тёмной стороны: КТО ТУД ?!!!
|
|
Skazi(Соловейчик)
2006-02-06 14:55:31
Всего постов: 350
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
http://tarlith.livejournal.com/311434.html
Но на этом веселье не заканчивается. Подкинули еще инфу ;)
«Потрясающей силы и красоты историю поведал вчера хороший знакомый. Я ее услышал уже в пересказе, но Лесик внимал лично рассказчику. Если я что-то пропущу – он добавит. Итак, хороший знакомый является научным консультантом съемок нового сериала «Юнкера». Дело происходит в начале ХХ в. Режиссер, он же автор сценария, он же продюсер и т.д. и т.п. – человек нетрадиционной сексуальной ориентации. 2 часа ночи, хороший знакомый спит у себя дома в Москве (съемки в Питере). Телефонный звонок от режиссера, огорошившего его вопросом: «У юнкеров могли быть белые попки»? Разбуженный человек, пытаясь разобраться в непростой ситуации, пробует включить мозг. Но от такого вопроса мыслительные процессы не идут. Он просит к трубке художника по костюмам с Ленфильма, тем более, что тот – его хороший знакомый. Макс, художник, растолковывает ситуацию. Идет ночная съемка. Юнкера по тревоге должны вылететь на плац на построение (сцена снимается в суворовском училище на Садовой). Курсантам из массовки специально пошили аналоги нижнего белья начала ХХ в., всякие кальсоны и нижние рубахи. Они выбежали, построились, но тут режиссер решил усилить драматизм сцены, и нашел великий художественный ход. Юнкера должны строиться голышом. Сто рыл молодых парней снимают с себя исподнее, и стоят, в чем мать родила на плацу на улице Садовой! Но тут выясняется – парни время летом зря не теряли. Активный отдых на пляжах страны пошел парням на пользу. Они все получили ровный, красивый слой загара. Но вот беда, нудистов среди них нет. Ниже живота и выше бедра у них редательские, молочно-белые, незагорелые полосы различного фасона. В зависимости от того, какие плавки они предпочитают. Режиссер засомневался, и начал звонить в Москву в 2 часа ночи с вопросом жизни и смерти: «Могли быть у юнкеров белые попки или нет»? Хороший знакомый, сдерживая гомерический хохот, отвечает: «Нет, юнкера не загорали, белых попок у них быть не могло». На съемочной площадке начинается судорожная деятельность. Две молоденьких девчонки – гримерши начинают тонировать задницы и гениталии нескольким десяткам курсантов. У тех – состояние близкое к экстазу. Юношеская гиперпотенция, в сочетании с необычностью ситуации и выставленным сценическим светом вызывает всеобщую могучую эрекцию и нездоровый смех. Офицеры, которые тоже были заняты в съемках в качестве собственно наставников молодых юнкеров бегают вдоль строя раздавая бодрящие пинки и подзатыльники. Последний день Пномпеня на отдельно взятом плацу. Наконец через два часа грим накладывают на последний эригированый член. Гримерши в ауте (одна, по слухам, позвонила с утра маме и сказала, что замуж не пойдет, наигралась мужскими гениталиями на всю оставшуюся жизнь). Режиссер объявляет перерыв, для того, чтобы дать время опасть последним. Затем следуют его команды: «Тишина. Внимание. Свет. Камера. Мотор». Но не тут то было! К этому времени из ночных клубов потянулись в сторону дома многочисленные разгоряченные спиртным граждане. А тут такое зрелище! Гроздья зрителей висели на решетке, громко комментируя зрелище и подбадривая курсантов. Занавес».
СвиноДемон с тёмной стороны: look at you, hacker...
|
|
Пантера
2006-02-06 14:55:31
Всего постов: 3333
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Дура: дубль
|
|
exes
2006-02-03 14:29:05
Всего постов: 409
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её
открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит.
Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, швыряет её в спальне
на кровать и тр¤хает. Смотрит - что за чудеса происходят! Он ей вставляет -
у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет -
сжимаются, вынимает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему
сквозь зубы:
- Дай хоть колготки снять...
СвиноДемон с тёмной стороны: -? Я ЧОТО П
|
|
exes
2006-02-06 14:55:31
Всего постов: 409
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались
мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
Дура: барада ))
|
|
exes
2006-02-03 14:30:21
Всего постов: 409
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
. Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор
банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский
лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не
хватало 49 голосов?...
Фантом: Борода вся выпала уже от старости
|
|
exes
2006-02-03 14:33:39
Всего постов: 409
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Требования:
возраст от 20 до 45.
Образование значения не имеет .
Возможно без стажа работы.
Зарплата:
от 400 у.е./месяц
Описание:
Сторона Силы: Тьма (условность). Уровень: 7 и выше (1 слой Сумрака обязателен). Качества: адекватность, агрессия, умение бороться со своими страхами, умение работать в одиночку. Желателен опыт работы с магами или перевертышами. Обязанности: Патруль улиц в дневное время, борьба со Светлыми Силами, поиск и инициация потенциальных Темных. Необходимо быть готовым к внеплановым командировкам, к работе во внеурочное время и к постоянному риску. Условия: Замечательный коллектив и быстрый рост уровня силы. PS: Приведенный телефон работает только в дневное время.
Работодатель:
Ночной дозор
Персона для контактов: Завулон
Тел./факс: ...
http://job.ngs.ru/more/356510.shtml
Дура: кг/ам
|
|
Unwaiter
2006-02-03 14:30:42
Всего постов: 1343
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
