|
| |
Ребята! Люблю Ваш сайт и хочу послать Вам убойную картиночку. Как это сделать? Ссылку на нее дать не могу, т.к. она не из сети, а у меня на компе( и нигде не публиковалась).
С ув. Михаил. helycopter@mtu-net.ru
Дура: icq
|
|
Migel Dias
2006-01-30 14:11:00
Всего постов: 2
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
Это реальное письмо, написаное Хипом:
Привет, Света!
Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.
Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Киева и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что водку пью каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например на ЛТ с знакомыми повисеть.
Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне на носки).
Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная. Если часто мыцца, то нарушается микрофлора кожи, к тому же от мужчины должно пахнуть мужчиной, а если тебе не нравицца запах моих падмышек, то понюхай мою жопу и поймешь, что запах застарелого пота - еще не самое страшное. Носки стирать ты мне отказываешься, так что привыкай к их запаху равно как и к запаху трусов. А перхоть, щетина и жолтые пятна на трусах вообще по идее должны бап вазбуждать.
Дальше, о музыке. Тут на компромиссы я не пойду. Никакого радио на семи холмах и бетховена. Только радио Рокс и system of a down, причем на полную громкость! И можешь даже не заикаться. Если ты хочешь, чтобы тебя регулярно трахали, привыкай к такой музыке. Ты говоришь, что мы нерегулярно встречаемся. Очень даже регулярно. Я прихожу каждую субботу, кидаю 1 палку в ночь, если не сильно бухой и две палки утром. В будни я типа работаю и учусь, а в воскресенье мы ездим в Торбу на сэйшны. Так что радуйся, что хотя бы субботу я для тебя выделил.
Дальше. По твоим словам, в сексе я эгоист. До пошла ты в пень. Я кончил - и ниибет. А женского оргазма, может быть и вообще не бывает, вы его придумали, чтоб обвинять нас в сексуальной несостоятельности. И не пытайся принудить меня трахаться в других позах кроме как раком. Поза раком - это моя слабость, хотя ладно, пойду тебе на уступки: можешь делать мнем минет в любой позе. Ты говоришь, что я тебя заразил хламидиозом. Да хуй знает, где ты его подцепила. Да я знаю, что до меня ты была девственницей и кроме меня у тебя никого не было, но может в бассейне каком-нибудь или от полотенца твоей соседки... А я не пойду проверяться, там берут мазок - суют в член толстую ватную палочку, а после этого ссышь огнем.
О нашем интеллектуальном общении. Да, я не знаю, кто такой Новалис, а Кьеркегора я на хую вертел. Но ты и сама тупая из тупых. Ты не знаешь, кто такой Костя Цзю, ты не видишь разницы между чемпионатом мира по футболу и лигой чемпионов, ты считаешь, что шышки - это наркотик и это вредно, ты не читала Пелевина и Макса Фрая, ты закончила философский факультет. И тем не менее, я как то умудрялся общаться с такой дурой как ты. Короче, я думаю, что ты осознала всю свою тупость и передумала меня бросать. Я влезу к тебе в общагу в окно в субботу вечером, а ты уже должна стоять раком, на столе должна стоять холодная бутылка с пивом и должна громко играть музыка. До встречи.
XAH: ффу-нах
|
|
Black
2006-01-30 08:58:15
Всего постов: 1
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это-ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
СвиноДемон с тёмной стороны: СТРЕКОЗА
|
|
Skazi(Соловейчик)
2006-01-30 16:41:28
Всего постов: 350
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Ода извращенцу.
Ты дрочил под одеялом
И мне мазал сиськи каллом.
И в лицо ты мне пердел,
В микроскоп на все глядел,
Это,видно,твой удел.
Чашку себе в жопу вставил
И нассать туда заставил,
Руку мне в пизду пихал
И до гланд ты доставал.
Хуй пихал ты мне в подмышку
И лизал с меня Растишку.
Кабачок в пизду мне вставил
И канкан плясать заставил.
Пирсинг вставил ты в машонку,
В рот давал ты кукушонку.
Ты ебал меня в сортире,
На соски мне вешал гири.
Ты мочился на балконе
В славном штате Аризоне,
Лапал под столом старушек
И лизал у мамы Буша.
Порно ты смотрел весь день,
Теребил свою елдень.
Трахал детские игрушки
В лапки,в попку,глаз и ушки.
Об столбы ты обтирался,
На меня 100 раз сморкался,
А когда в метро катался,
С эскалатором ебался.
Рисовал на члене елки
И втыкал туда иголки.
Кипятком ты обливался,
Бриться даже не пытался.
Ты пошел на карнавал,
Подскользнулся и упал.
Член ты свой нах поломал,
И он больше не вставал.
Фантом: КГ/АМ
|
|
Анфиса
2006-01-30 11:14:47
Всего постов: 1
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
ииииииииииииииииииииииуууууууууу.еееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее. Kiss mau ass bitch
СвиноДемон с тёмной стороны: -? Я ЧОТО П
|
|
ХЗ кто
2006-01-30 13:30:36
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
даша можна свами познакомиться??????????
СвиноДемон с тёмной стороны: КТО ТУД ?!!!
|
|
ХЗ кто
2006-01-30 13:30:36
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
выдержка из того что мне надо быдо сдавать по курсу Дискретной математики:"Ребро называется мостом, если оно является разрезом. Разрез в свою очередь- минимальное разделяющее множество, т.е. такое что никакое его собственное подмножество не является разделяющим множеством"
Фантом: Мы это тоже сдавали.
|
|
FOX
2006-01-30 11:15:20
Всего постов: 20
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Ремонт: вопрос-ответ
Забавный рассказик про то, как человек машину ремонтировал (тормозные колодки менял). Все ниче, но комментарий - это супер!
Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.
2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.
5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежднего уровня твердости.
7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?
И один из комментариев.
В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив
что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.
3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?
Crazy: бородищща
|
|
бухачь
2006-01-28 15:45:53
Всего постов: 681
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
После атаки один кавалерист хвастается:
— Лечу я на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги!
— А почему не головы?
— А голов у них уже не было.
Crazy: борода
|
|
chazz
2006-01-28 15:46:00
Всего постов: 214
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
