|
| |
Samurai Champloo - Menya Zovut Shnur
или my name is Wire
подложили ни понимая ни слова...
-awesome song, how dare the mayor of moscow ban their concerts
-i love this song
СвиноДемон с тёмной стороны: КТО ТУД ?!!!
|
|
xvoct
2006-11-20 09:00:44
Всего постов: 18
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
|
|
| |
Конек-Горбунок, Сказка в стихах)))
Над станицей пыль клубится
Издалека всадник мчится.
Еле дышит, бедный, он.
Петербуржский почтальон.
Он привез указ Царицы
Всех Земель Императрицы.
Дунул в дудку что есть сил.
Тут народ и повалил.
Хуле, нету развлечений,
Окромя срамных сношений…
Собралось людей немало
Покрутить своим ебалом..
А гонец, достав указ,
Для порядка гаркнув раз
Стал читать слова Царицы
Всех Земель Императрицы.
- Муж мой, старый, бля, козел,
Воевать, мудак, ушел..
Я тут дурой, мля, сидю
Клитор пальцем тереблю..
Почтальон вздохнул печально
Съел таблеточку ректально
Кашлянул четыре раза
И продолжил суть указа.
- Разве это для Царицы
Всех Земель Императрицы
Дело- клитор теребить????
Не могу так дальше жить!
Значит, вот вам мой указ!
Если ты не пидораз,
А мужик с нормальным членом
Ну, хотя бы, по колено,
Срочно лезвием побриться
И в четверг ко мне явится!
Кто смогет вдавлетворить
Королем тому, бля, быть!!!
Зашушукался народ..
Может хню писдит урод???
- Заебали мне не верить!!
Можно все чичас проверить!
Стал гонец вертеть бумажкой
Чуть измазанной какашкой..
Забубнел опять народ
«Бля, кому то ж повезет
Заработать приз хуем
Стать взаправдашним царем!! »
Весть округу облетела.
Площадь быстро опустела..
Жил в станице той Иван.
Он с зачатья в жопу пьян
Ваня- местный дурачок
А писюн- что твой сморчок..
Но как весть услышал Ваня
Пальцем по лбу барабаня
Думу думать стал чудила
Думать, правда, нечем было…
- Сделай рожу проще! Быстро!
Так похож ты на чекиста!
Это молвил речь конек
По кликухе Горбунок.
Он с Иваном жил давно,
Познакомились в кино.
Предан Ване шописдец!
Бля, не конь, а молодец!
Только ростом шибко мал
В децтве рыбий жир не жрал..
В остальном – обычный конь:
Яйца, грива, с жопы вонь…
Умный, кстате, был конек
Красноглазый Горбунок.
- Ваня, сцука, брось бухать!
Нам в столицу счас скакать!
Я тебя царем пристрою
И не сцы, я все устрою.-
Тер мутировавший конь
Дуя пиво «Оболонь».
Ваня слушался коня
Головой пустой звеня.
Вмиг взобрался на скотину,
Почесал граблями спину
Крикнул всем «Прощай станица!
Ждет меня Императрица! »
И пустился пулей вскачь.
(Нихуйасебе лихач!!)
Долго ль, коротко ль, однако
Об коня отбивши сраку
Ваня все ж достиг дворца
Сбросив пять кило сальца.
Там же хуй че зна творится!!!
Мужиков толпа клубится.
Все, с залупой наголо
Прут в царицино окно!
Почесал Иван затылок
Взял коняку за загривок
Повернул лошадку вспять
И давай домой чесать!
- Ваня!!! Ну ты и писдец!
Или я не молодец???
Повернем сейчас назад
Будешь, сцука, сам же рад!
И конек рванул к дворцу,
Дав охране по яйцу…
В помещенье просочились
И на время притаились..
Дожидались темноты.
С ней они всегда на ты…
В полночь Ваня с Горбунком
Смазав кое- что жирком
Пробрались в покой к царице
Мимо стражей бледнолицых.
Конь мгновенно под кровать
Прыгнул, что бы не мешать..
Ваня ж, храбрости набравшись
Пятернею расчесавшись
Начал речь свою тереть
Правда, слегонца потеть…
- Здравствуй, милая зараза!
Я по поводу указа!
Буду счас с тобой любится
Чтоб в итоге поженится!
Повернись спиной, нагнись,
Ебля будет заебись!
Ведь сегодня я не пьян!
А зовут меня Иван..
Ну, царица удивилась
Но лицом не изменилась.
Стала раком на кровать
Приготовилась стонать.
Тут настал черед коня!
Полметровая хуйня
У него уже стояла,
А царица томно ждала..
Ваня, улучив момент,
Отскочил за постамент.
И, чтоб время не терять,
Начал «лысого» гонять…
А конек, не торопясь,
Положил на орган мазь..
И как всадит той царице,
Всех Земель Императрице!!
- Вау!!! Надо ж!! Что за чудо??
Ваня! Милый! Ты откуда?
Из какого же, бля, края?
Столь хуевина большая?
Завтра ж старому царю
Свой развод я подарю!
Он педрила из педрил,
И со мной для понта был!
Станешь утром ты царем!
Заживем, так заживем!
Конь опять прыг под кровать,
А Ванюха целовать
Начал жаркую царицу
Всех Земель Императрицу.
А на утро свальб случилось
Водка с пивом морем лилась!
Был и я на том пиру…
Думал, сцуко, что умру!
Вообщем, стори сей конец,
А кто смог, бля, осилить это праизвидение, состоящие из агромнава
количества букавак, да еще и в стихотворной форме, тот Б/П молодец!!!!
© Грамгрылов - http://creomania.com
Фантом: КГ/АМ
|
|
Indianer
2006-11-20 09:00:17
Всего постов: 11
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Маменька
Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.
В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в
обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.
В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не
считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.
Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.
Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала:
"Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите"
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на
хуй. "Нечего модничать", - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу
пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.
Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.
Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По
привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".
Все-таки меня она больше любит.
Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты тут на хуй послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. –
Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, -
вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?
ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного
мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не
обращать на него внимания...
© Пенка - http://creomania.com
XAH: барада
|
|
Indianer
2006-11-19 18:33:30
Всего постов: 11
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Бля...
СвиноДемон с тёмной стороны: СВЕЖЫЙ МОСККККК
|
|
ХЗ кто
2006-11-20 15:14:55
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Что за мелкие пакости - шину проколоть, аккумулятор посадить...
Сразу видно, что афтар - птица мелкого полёту.
Нет бы светофор починить, построить многоуровневую развязку, пешеходный переход... Ну в крайнем случае построить трамплин перед шестеркой, чтобы она эту бабу перелетела!
Нет же! Давайте машину Сергея портить!
СвиноДемон с тёмной стороны: КТО ТУД ?!!!
|
|
ХЗ кто
2006-11-20 09:00:44
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
раззбаньте ссуки=))
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
ментюля
2006-11-20 09:00:44
Всего постов: 39
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
