|
|
|
| |
из жизни сотрудников банка ().
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Hо я не могу. Можно я заплачу
столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Hет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАHЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Hе надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
---> мой комм.: ну и что? я тоже всегда в незнакомом месте так
обращаюсь... обычно реагируют адекватно
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ......Что это?
- Hа кого оформлен договор? Hа Вас?
- Почему на меня? Hет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Hазовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно HЕ МЕHЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
-----> мой комм.: а вот тут оператор тупой: tanya, vasya как раз из 5-ти букв
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит
девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока
своими зажранными мордами!!!!!"
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит, что он ещё есть!!!"
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИH-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИH-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Hе могу ни с оператором!!! Hи с кем!!!
***
Hа полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬHО ЗЛОСТHЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней
подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Hазовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Hу тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
Hа вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Hаше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
КЛИЕHТКА:
- А МОЖHО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?<
Дура: бойан
|
|
alex
2006-06-05 11:41:18
Всего постов: 485
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
Привет, Свинодемон, вот тебе ссылочка
супермультик от аниматора олега:
http://supervladic.narod.ru/6.html - мультик основан на реальных событиях!! т.е. это почти также крутоо как броненосец потемких и еще х. знает что!!
советую тебе серьезно подумать прежде чем открыть рот и сказать "Бугагага", как ты умеешь... друг мой, защелкни еб.....к и пропусти пусть все остальные получат возможность открыть рот и сказать "БУГАГАГА!"
Жду с нетерпение твоего решения ТЕмныйХрюнчик!!
Дура: кг-ам
|
|
kolka
2006-06-05 11:43:05
Всего постов: 4
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Раскинулось поле по модулю 5
В глазах интегралы мерцали
Студент не сумел производную взять...
Ему в деканате сказали:
Экзамен нельзя "на арапа" сдавать
Профессор тобой недоволен
Изволь теорему Kоши доказать
Иль будешь с мехмата уволен"
Хотел доказать, но сознанья уж нет
В глазах у него помутилось
Увидел стипендии меркнущий свет
Упал. Сердце в ноль обратилось
Три дня в деканате покойник лежал
Hа пальцах ньютоновы кольца
А старый профессор рыдал и читал
Hад ним все труды Фихтенгольца
Философ тут веское слово сказал:
"Материя не исчезает:
Загнется студент - на могиле его
Такой же лопух вырастает"
А что завещал он друзьям передать?
Решить уравнение Штольца,
Жене Kольца Лия велел он отдать
А сыну отдать "Фихтенгольца"
K ногам привязали тройной интеграл
И матрицей труп обернули
А вместо отходной проректор прочел
Hад ним теорему Бернулли
Hапрасно студенты ждут друга в пивной
В науке без жертв не бывает
А функция синус волна за волной
По оси абцисс убегает...
Фантом: Физики шутят.
|
|
гость
2006-06-05 13:12:38
Всего постов: 2
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Сегодня тот самый день...
http://heemeyer.narod.ru/
http://en.wikipedia.org/wiki/Killdozer_%28bulldozer%29
Четвертого июня 2004 г., в погожий пятничный день, 14:15 pm, если быть дотошным, на бульдозере, укрепленном стальными листами, Марвин выехал в центр города. Он начал с цементного завода, снося постройку за постройкой. Затем последовала очередь мэрии, городского совета, банка, публичной библиотеки, пожарной охраны, товарного склада, газовой компании «Иксел энерджи», редакции местной газеты и зданий, принадлежавших мэру города. Пытавшаяся остановить Химейера полиция в страхе поняла, что его бульдозер неуязвим. Свыше 200 пуль, выпущенных по бульдозеру, не причинили ему никакого вреда. Тогда полицейские перешли на гранаты. Снова безрезультатно. Автомобиль, начиненный взрывчаткой, который они поставили на пути бульдозера, также не смог остановить его движение.
astax: и что?
|
|
BAC51
2006-06-05 10:39:33
Всего постов: 1
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
