|
| |
рыдаю
http://udaff.com/authors/punkt/26538.html
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
Дура: ну пиздец. бойану года 3 -)
|
|
жЫвотное
2005-12-05 16:46:58
Всего постов: 9
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
| |
Документальная история "Пятница."
Время: 02 декабря 2005г.
Место: Академгородок, Новосибирск.
Действующие лица:
Рассказчик (Р.),
Тимур (Т.) - чувак из Новосиба,
Дамир (Д.)- чувак из городка,
Девушки (П.П.)- Прекрасная половина.
ВНИМАНИЕ! ВСЕ ИМЕНА ИЗМЕНЕНЫ! ВСЕ СОВПАДЕНИЯ СО ЗНАКОМЫМИ ВАМ РЕАЛЬНЫМИ ЛЮДЬМИ СЛУЧАЙНЫ!
Пролог.
Решили отпраздновать пятницу и прошедший день рожденья Дамира, у которого должен ночевать
Тимур.
Часть первая. Вводная.
Разогреваться начали пивом в общаге в троем (Р., Т. и Д.). Стандартное начало стандартной
пьянки. Дождались прекрасную половину и двинули в один из клубов городка.
В клубе обычное веселье. Прекрасная половина разбавляет танцы вином и шампанским.
Представители сильного пола сурово пьют водку у барной стойки. Все как обычно.
В один прекрасный момент все замечают, что Тимур очень пъян и Девушки предлагает отправить
его домой, то есть к Дамиру, который в этот момент кажется еще вполне одекватным. Но как
выяснилось, это не так. Когда Рассказчик пытается отправить Тимура и Дамира домой, они все
время наровят где то про##теряться. Через 20 минут удается их одеть, посадить в машину и
отправить по заданному адресу, время 02:00.
Часть вторая. Заключительная.
Тимур и Дамир уезжают, веселье продолжается. Танцы. Вино. Конкурсы. Пиво. Звонок,
Тимур->Рассказчику:
Т.: Где Дамир?
Р.: Дома.
Т. и Р.: ?Я чото п
Серия звонков:
Т.->Д.,
Р.->Д.,
П.П.->А.,
Т.->Р.,
Д.->Р.,
Д.->П.П.
...
?фсе чото п
Танцы. Вино. Конкурсы. Пиво. Домой спать.
Эпилог. Суббота, 08:00.
Дамир просыпается от того, что над ним разговаривают друг с другом две женщины.
Открывает глаза - подъезд. От удивления открывает глаза еще шире - чужой пожъезд.
Как и любой НОРМАЛЬНЫЙ человек в подобной ситуации встает и идет домой. В подъезде около
своей двери видит спящего Тимура. Причем, Тимур не сразу там оказался, сначала он ломился в
соседний дом, до тех пор пока ему не пригрозили милицией.
Вопрос: как два человека с высшим образованием выйдя одновременно из одной машины рядом с
подъездом смогли заблудиться по одному?
Фантом: Пить меньше надо.
|
|
gofman
2005-12-06 10:56:33
Всего постов: 7
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Дура: барада
|
|
DIM
2005-12-05 17:14:43
Всего постов: 487
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /
Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))
Дура: уже тут
|
|
Zoltar
2005-12-05 16:11:49
Всего постов: 302
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
бородатый баян с новыми комментами
ваши варианты?
1.Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год. - странно, вроде бы куришь, а оказывается - пьёшь
2. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии. - враньё - тока по линейке?
3. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров. - это если одна волосинка?
4. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов. - а у рыжих не растёт?
5. При улыбке у человека “работают” 17 мускулов. - это при искренней, при неискренней их задействовано в три раза больше
6. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров. - на вдохе или выдохе?
7. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см. - это уже с учётом акселерации последнего поколения?
8. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз. - на ногах число сгибаний пальцев явно должно быть меньше
9. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.. - а вес кулака?
10. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые. - это до изобретения смс-чатов?
11. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется “снежная слепота”. - а если дело происходит в пустыне?
12. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма. - вот где резервы для похудания!
13. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций. - а в остальном организме?
14. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
15. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга. - всего мозга или тех 2% что используются?
16. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется “Алиса в стране чудес”. - а что соответсвует Алисе в Зазеркалье?
17. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров. - не расслабляться!
18. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины. - мёртвые не потеют! =)
19. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое. а если левша?
20. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
21. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток. - вот тут где-то преимущество у китайцев
22. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков. - а нафига нам тогда труколор с его 16млн?
23. Во рту человека около 40 000 бактерий. - это какая часть из тех 2-х килограмм?
24. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. - глаза держи!
25. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины. - и говорят в два раза больше!
26. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы. а самые немелкие?
27. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык. хм... а я думал...
28. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов. а чем мы ещё пробуем вкус?
29. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206. это столько костей уходит на коленные чашечки?!
30. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла. так вот куда идут отходы из клиник по липосакции
31. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду. - а с похмелья они тормозят и движутся не в ту сторону
32. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз. - типа сравнили ж... эээ... Землю и Сатурн?
33. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом. - а тиккурила думает, что женщины им вообще не страдают!.. наслаждаются?
34. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях. - и не забудьте коленные чашечки!
35. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз “сифилис”. - а сейчас ОРВИ
36. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные. - а к снежной слепоте?
37. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах. - видимо сгибания способствуют
38. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз. - и ещё один раз её можно совсем содрать
39. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк. - и все укладываются в понятие ОРВИ
40. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. (кто бы мог подумать:-) ) - не пробуйте на себе, потеряете последние!
41. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов. - вот это симфонию можно сыграть!
Дура: да чо-то п
|
|
mishanya3
2005-12-05 16:12:19
Всего постов: 59
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
для разных аффтароф?
#cat /etc/services | grep iad
СвиноДемон с тёмной стороны: ПУСТЬ ВСЕГДААААА БУДЕЕТ СОЛНЦЕЕЕЕЕ...
|
|
cain
2005-12-06 15:48:40
Всего постов: 2
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
"Дама начиталась про украшательство кузовов, захотелось ей "Мишку" на работе. Сшила чехол (не лень ведь!), заколбасила пасть разявленную, чтоб дискету можно было запихать! Все бы расчудесно, но биологию она знает, видимо, не лучше устройства компа - анального отверстия предусмотрено не было. Хорошо, что "атлонец" начал виснуть, в результате чего меня потревожили-таки, сдохнуть он не успел."
http://sysadmin.mail.ru/complaint.php?id=5955&cat=0&ord=0&page=13
Дура: буэ
|
|
Рдфмут
2005-12-05 13:12:11
Всего постов: 632
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
