|
| |
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубл.п.зд.ц!" потом добавил "На х.й!".
Фантом: Было
|
|
ХЗ кто
2005-10-18 17:59:04
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
В этой давней истории три главные роли - мужские. Первый персонаж - советский
солдат, трижды раненый. Второй - сиамский кот. Третья роль - у нашего
завотделом профессора Грушина. Роль, в общем, не самая большая, но со
словами. В основном, нехорошими.
Hу, и женщины тоже не последние роли играют.
Устроился в нашу лабораторию лаборантом некий Саша, демобилизованный по
ранению. Родился Саша красивым, но жутко невезучим. Все плохое, что могло и
не могло с ним случиться, - случалось. Такому человеку нельзя на улицу
выходить, а его призвали в армию и послали в ГДР. Вскоре там он получил
первое ранение. Hа учениях при преодолении огневой полосы препятствий с
какой-то горючей гадостью он зацепился за что-то и упал, а ему на спину
сильно наступил его друг сапогом именно с этой гадостью. Как-то в бане Саша
показывал мне след на спине - довольно четкий отпечаток подошвы примерно
44-го размера. После излечения Сашу в составе военного патруля вызвали
разбираться с какой-то дракой в пивной. Кто там дрался, немцы или
соотечественники, Саша так и не узнал, потому что вбежав в пивную первым, он
получил огромной дубовой табуреткой по лбу, и очнулся уже в
медсанчасти. Hаконец, третье ранение, уже пулевое, он получил когда стоял в
карауле у какого-то памятника. Таким образом, ясно, что Саша не тот человек,
которого удача преследует своими услугами.
Это третье ранение в область поясничных позвонков крайне встревожило Сашу,
поскольку он понимал, что с его везучестью стать импотентом так же легко, как
насморк получить. В результате Саша бросил все силы на регулярные проверки
того, что вражья пуля не испортила его лучших качеств. В разгар этой кампании
он познакомился с одной девушкой отменной внешности, и перед ними встал, как
говорили раньше, главный вопрос советского влюбленного - "где?".
Везунчик Саша не нашел ничего лучшего, как привести свою очаровательную
подругу, одетую по тогдашей моде в водолазку и короткую вязаную юбку,
облегающие ее шикарную фигуру, в нашу лабораторию, наивно полагая, что в
субботу научные сотрудники, так же как и пролетариат, отдыхают по домам. Hа
его счастье (или, скорее, на беду), в эту субботу действительно никого не
было. Саша нахально пошел к вахтерше, назвался МОЕЙ фамилией (скажем,
Филиппов) и сказал, что ему нужны ключи от лаборатории, потому что у него
(нет, но какая наглость!) апробация диссертации. И получил ключи! Затем
парочка открыла лабораторию и расположилась в кабинете проф. Грушина, где в
предбаннике стоял вполне приличный диван, на котором в тот момент отдыхал
кот, давно взятый нами из вивария в качестве талисманного животного
лаборатории.
Это талисманный кот был таким же умным, гордым, красивым и способным на
утонченную месть, как граф Монте-Кристо в исполнении Жана Марэ. И тут юные
любовники совершили фатальную ошибку. Саша запер всегда бывшую открытой дверь
кабинета, лишив, таким образом, кота свободы, а подруга сказала "брысь" и
грубо пихнула кота с его дивана. От такого хамства кот просто потерял дар
речи, если можно так сказать. С этого момента началась череда катастроф.
Первая случилась, когда через некоторое время в лабораторию явился проф.
Грушин со своей аспиранткой Hаташей, у которой действительно на следующей
неделе должна была быть апробация. К общему удивлению дверь кабинета
оказалась заперта, а изнутри слышалась весьма характерная скрипичная ритмика
кожаного дивана и хриплое дыхание Саши. Как рассказывала впоследствии Hаташа,
проф. Грушин покраснел еще больше, чем она и, как бы про себя, сказал
несколько нехороших слов. Затем приговаривая "а вот мы сейчас на вахте все
выясним", профессор повлек Hаташу подальше от этого срамного места. Вахтерша
же на вопрос проф. Грушина отвечала, что ключи от лаборатории взял некий
Филиппов из его отдела, потому что он сейчас там диссертацию апробирует.
- Кого он там апробирует? - истерически вскричал проф. Грушин. - Да я
его сейчас сам отапробирую.
В тот момент, когда проф. Грушин искал истину на вахте, в дверь кабинета
раздался удар такой силы, что от нее отскочила табличка с надписью "Зав.
отделом" и еще несколько финтифлюшек, а Саша с подругой чуть не брякнулись с
дивана. Это свалилась вторая катастрофа, а именно, со второго этажа
спустилась работавшая в соседней лаборатории жена проф. Грушина. Здесь
каждый поймет естественное волнение женщины, которая думала, что ее муж
репетирует доклад с аспиранткой, но вместо этого застает запертую дверь, за
которой скрипит диван.
В это время в кабинете, охваченном паникой и сотрясаемом ударами в дверь с
частотой барабана на чумовой дискотеке, наступила катастрофа номер
три. Обнаружилось, что кот из мести написал в Сашины туфли, но это было
мелочью по сравнению с тем, что у подруги с концами пропали трусики и
юбка. Было совершенно понятно, что их упер подлый кот, затаившийся где-то за
шкафами с книгами. Юбку, правда, быстро обнаружили, вернее то, что от нее
осталось. Кот-мститель явно хотел ее полностью распустить, но, видимо, не
нашел той главной нитки, за которую нужно тянуть. В результате юбка сохранила
целостность, но превратилась из короткого сексуального прикида во что-то типа
крупнодырчатого макраме с висящими до пола нитяными соплями. Стало ясно, что
лучше вообще ничего не надевать, чем эту авоську на голое тело.
Внезапно удары стихли, поскольку в коридоре показался шагающий к месту
событий проф. Грушин, незаслуженно заподозренный в измене, и радостная жена
поспешила ему навстречу. Профессор же, если сгладить его речь, на ходу
выразился в том смысле, что сейчас Филиппову придет песец, склонный к
полноте. Тем временем, пока атакующие перегруппировывали силы, Саша проявил
лучшие качества русского солдата - смекалку и самоотверженность. Быстро
обшарив полки, он нашел старый белый халатик, надел его на подругу и велел ей
бежать через окно. При этом кардиологические больные, гулявшие во дворе,
пришли в болезненное возбуждение, вредное для их состояния. Вы никогда не
видели изящную девушку, на которой ниже пояса только короткий халатик,
перелезающую на шпагате широченный подоконник, а потом загородку цветника, на
который она приземлилась? По изобразительной части это круче "Мулен Руж",
только без музыки.
А через секунду оставшийся один храбрый Саша кинулся открывать дверь, чтобы
принять удар на себя. Тут же из засады вылез кот. Саша поймал его за шкирку,
чтобы отвесить пенделя, но котяра извернулся и врезал Саше прямо по губам,
так что кровь полилась прямо как у Тарантино. Как выяснилось вскоре, этим
самым наш талисман Сашу спас.
- Тут влетает Грушин, - рассказывал после Саша, - я а весь в крови и в
обоссанных ботинках. Он орет - ты чем тут занимался? И тут меня как
осенило - припадок, говорю, у меня был. Эпилепсия. Язык, губы -все
перекусано. Ох, вот на диване меня колбасило, ох, колбасило. Судороги,
встать не мог.
- У него ранение в голову - подсказала подошедшая Hаташа.
Так Саша и подруга были спасены. Проф. Грушин был совершенно сбит с толку,
застав несчастного окровавленного эпилептика вместо развратного Филиппова. И
в этом состоянии полной дезориентации профессор, в свою очередь, совершил
грубейшую ошибку в отношении талисманного кота. Он потянул носом воздух и
сказал:
- А что это тут за вонь кошачья? А ну-ка брысь, и чтоб этот кот больше в
мой кабинет не заходил.
В эпилоге кот подтвердил свои талисманные способности. В благодарность за
чудесное спасение Саша с подругой через два дня принесли коту большой кусок
из рыбного заказа. Вскоре Саша уволился и очень счастливо женился на своей
красавице. Серьезно рассматривался вопрос о приглашении кота-талисмана на
свадьбу. Грушину же, неосторожно обидевшему кота, судьба преподнесла большую
клизму. В его кабинете уборщица нашла рано утром на полу под чехлом от
пишущей машинки женские трусики и очевидно из подлости повесила их на дверь
кабинета. К приходу Грушина на работу, с трофеем успел ознакомиться весь
отдел. Откуда эти трусики появились в его кабинете, глубоко удрученный Грушин
так никогда и не узнал.
с Sexnarod.ru
Фантом: Было давно.
|
|
sceptic
2005-10-18 15:47:00
Всего постов: 425
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
"КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей:
"Первый..."
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
Фантом: Было недавно.
|
|
Витёк
2005-10-18 15:46:55
Всего постов: 41
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
интересно, идиоты - это навсегда? только што упало в аську:
----
Jade Elf: Помнишь ты меня просил дать тебе номер того кошелька Webmoney
который возвращает любую сумму которую пошлешь на него в утроеном размере?
Вот он..Z395101028424..
Тока я тебя прошу никому не рассказывай так как я нехочу чтоб эта халява накрылась из за того что все его будут юзать..
И еще...как я выяснил меньше 2,5 баксов тоже нельзя слать-ничего непридет..
шли 3-15 баксов и живи себе в удовольствие..
PS Позвони
----
Дура: хуйня какая-то
|
|
serrik
2005-10-18 14:11:31
Всего постов: 85
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Альтернатива:
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Дура: стихи
|
|
Zoltar
2005-10-18 14:11:12
Всего постов: 302
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
