|
|
|
|
|
| |
Филология на СВАЛКЕ:
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Фантом: борода
|
|
Life
Всего постов: 1130
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Немного не по сезону, но....
В такую жару лучше трахать холодных женщин...
Дура: барада
|
|
lexus
Всего постов: 83
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Девушка говорит парню:
- Ваня, ты такой умный, с тобой так интересно, ты так много знаешь!
- Нет, я не умный, я нормальный, это ты дура
Дура: кг-ам
|
|
Витяй
Всего постов: 66
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать,
парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко
пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в
голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом
свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом,
который прикладывается к глазку турникета) ребятенок
предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем
какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота
выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда
турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы
по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не
проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом
останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит
куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно
громко говорит:
-Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь
турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета
мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь
него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел.
Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь
станет послушной прихожанкой.
Дура: было тут
|
|
lexus
Всего постов: 83
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Пивная вакханалия
На "празднике" пива завода "Рогань"
Девчонки пискливо кричат матом брань.
Пивную отраву подростки сосут,
Родители - малым детишкам дают.
Вся площадь - в вонючем табачном дыму.
Чего здесь хорошего - я не пойму.
Со сцены "ударники" бьют по ушам,
Ковры выбивают как будто бы там.
А в парке стоят туалеты. Все в ряд.
Там очереди - прямо толпы стоят.
Отравы пивной если внутрь вольёшь,
Мозги постепенно с мочою сольёшь.
Ведь в пиве содержится яд этанол, -
Что тромбы в сосудах даёт - он таков!
А тромбы в сосудах к нейронам ведут.
И эти нейроны, конечно же, мрут.
А гибель нейронов своих молодёжь
Увы, ощущает в себе как балдеж.
На утро сушняк и бодун в голове -
Выводятся мозга нейроны вовне!
Рекламы "Рогань - это добрэ" бубнят.
А правды, конечно же, не говорят.
Но верит рекламе доверчив народ,
А пиво народ к вымиранью ведёт!
Тревогу об этом генетики бьют.
Куда нас пивные бароны ведут?!
Пивных патологий лавина несёт
И валит и косит и давит народ!
Бесплодие женщин, бессилье мужчин.
Ещё рак груди и кишечника с ним.
Обросшее жиром ослабло вконец
"Баварское сердце", - вот пива "венец"!
Наполнился жиром округлый живот,
И грудь отросла - дамой стал пивоглот.
Так хмеля ферменты играют с людьми,
Которые женским гормонам сродни.
И почки и печень от пива летят.
Зачем отравляешься пивом ты, брат?
Зачем своих будущих губишь детей?
Во имя здоровья их срочно трезвей!
Алексей Дроздов
Дура: кг-ам
|
|
ХЗ кто
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... .... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговичка!" "Какого снеговчика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговичка ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... .... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговичка!" "Какого снеговчика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговичка ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Шур: было
|
|
hemper
Всего постов: 35
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
