|
|
|
| |
Сидят как-то Эйнштейн, Нильс Бор и Макс Планк за одним столом. На столе прибор необычный. Над ним Альберт колдует, двое других на стульях сидят, смотрят на великого немецкого ученого.
- Альберт, а расскажи-ка нам с Нильсом еще разок про частную теорию относительности.
- Макс, чего же мне опять время тратить, я же вам уже тридцать раз объяснял, сколько можно. Вы же серьезные мужи ученые, а запомнить не можете.
- Нет, это Макс, а я даже очень могу. Только все равно чего-то не сходится?
- Чего не сходится, чего не сходится. Вы вот сидите ничего не делаете. А я вон чем занимаюсь.
- А вот скажи-ка брат Эйнштейн, а вот твои законы чего человечеству дали? Конкретно?
- Ну....
- Не, конкретней.
- Чего ж вы пристали-то. Вот ты своим Принципом Дополнительности, Нильс, чего домохозяйкам принес? А? Чо ты глупости всякие спрашиваешь? А ты, Макс, с законом излучения и постоянной своей, кофе что ли вкусней сделал? Или что?
- Ну ладно, друг, не кипятись. Давай-ка объясни нам чего ты делаешь, лучше.
- Это. Аааа. Это, мужики, как раз и есть реальная штуковина по моим научным работам. Я когда еще молодой был думал, что надо бы мне такую штуковину завести.
- А чего за машинка?
- Я же вам в прошлый раз объяснял.
- Нильс, ты помнишь чтобы он нам объяснял?
- Нет.
- Давай, Альберт, рассказывай, а то у тебя от старческого маразма опять реальность фантазией подменяется.
- Да? Не рассказывал? Ладно. Короче говоря, это устройство квантовой очистки. Очищает струны пространства-времени от шлаков и паразитных наводок вихревыми токами.
- Чего?
- Струны чистить.
- Вот эти?
- Да.
- А чего их так много?
- Ровно семнадцать, друзья, ровно семнадцать - волшебное математическое число.
- Альберт, это чем же оно волшебное кроме того, что простое? Вот если бы 1024 или, там, 123454321. А семнадцать?
- Чмошники вы, мужики, даром, что физики-теоретики. Семнадцать - это пуп пространства-времени. Сумма цифр дважды делится на два, а само число есть сумма цифр умноженное на два плюс единица. Разве не понятно?
- Неа
- Уроды.
- Чего ж ты ругаешься, лауреат ты Нобелевский.
- Хахаха. Кто среди нас не лауреат, пусть бросит в меня ядром урана. Бугага.
- Смешной ты, Альберт. Рассказывай дальше. Почему струны цветные?
- Ну, это сложней. Цвет отражает экзистенциальное разнообразие многомерных моделей вселенных.
- Ну?
- Чего ну?
- Понятно, а струны почему цветные?
- Потому что цветные.
- М.
- Слышь, Альберт, а почему струны такие короткие, они же, вроде бы, бесконечной длины должны быть.
- В корень зришь, молодец, Нильс, не зря я тебе книжки свои читать давал. Конечно, струна бесконечна. Но в нашем четырехмерном мире мы видим лишь трехмерную проекцию струны ее реального шестимерного состояния.
- А как же сингулярность?
- Это ты про горизонт событий?
- Ага.
- Все нормально, я так думаю.
- Хорошо. Ну а прибор тебе зачем? Что ты со струнами делаешь?
- Я же сказал. Квантовую очистку делаю. А то мусор всякий к нам будет сыпаться.
- Откуда?
- Думаю, что из будущего.
- А из прошлого?
- Маловероятно.
- А какова вероятность?
- Мммм....
Эйнштейн вынимает оранжевую струну из прибора и вставляет новую, голубую.
- Чего, не знаешь?
- Знаю.
- Так скажи.
- Считать надо.
- Ладно, не надо. А то ведь сосчитаешь еще.
- Вы не подумайте, я могу, просто у меня что-то с позавчерашнего дня от котлет теория вероятности в квазиполях страдает.
- Ой, правда, кстати, я вчера попытался простенькое интегральное уравнение решить, фигу два. На градиентах срубился.
- На градиентах?
- Ну да.
- Ага.
- А ты, Макс, чего молчишь?
- Да я, если честно, только поблевал. Больше никак котлеты на меня не подействовали. Так все же, о чем говорит хроматизм струн?
- Хроматизм?
- Ага.
- Говорит о разнообразии альтернативных реальностей.
- Здорово.
Макс задумчиво откидывается на спинку стула. Откуда-то издалека слышится:
- Эй, санитары, Федя, позови санитаров, опять психи из третьей палаты карандаши нашли, сколько повторять, что карандаши психам только под присмотром выдавать...и это...Эйнштейну...Шнейдеру, то есть, памперс надо поменять....
Crazy: может, стоит сделать ограничение по буквам?
|
|
catch
2005-09-02 18:45:59
Всего постов: 1353
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмедэкспертизы.
Дура: барада
|
|
pardone_moi
2005-09-02 13:09:56
Всего постов: 984
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Собрались Ржевский, корнет, генерал в гостях у генерала пульку расписать. Тоько здали карты, выбегает внучек генерала, побегал вокруг и говорит: "А у дедушки всетузы!!!" Гнерал его отругал, и дальше играть продолжают. Только здали, опять подбегает внучек и говорит: "А у корнета все пиковая масть!". Опять отругал его генерал, и снова здают карты. Только дали, подбегает внучек к порутчику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время порутчик возвращается, и офицеры спокойно доигрывают пульку. Удивленный генерал спрашивает:
- Ржевский, вы что, ударили моего внука?
Ржевский:
- Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
212.44.130.15
2005-09-05 12:16:05
Всего постов: 812
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
212.44.130.15
2005-09-05 12:16:05
Всего постов: 812
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Реальная история рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом. Есть у него знакомый по имени, например, Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит... Сотрудник и спрашивает, может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что с%ка, так еще и "б"...
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
212.44.130.15
2005-09-05 12:16:05
Всего постов: 812
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Школьное :)
Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.
Во-первых – хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят… Да я помню, что всегда было по сто… А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю – в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы – дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат – это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.
Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом «беззвучно». Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.
Еще – времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты – это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что – обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.
Ну вот вроде и все, что хотелось сказать.
Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.
(с) frumich
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
212.44.130.15
2005-09-05 12:16:05
Всего постов: 812
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Политика в примерах
Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют — боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.
Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.
Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.
Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.
Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться — того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.
Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля
Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.
Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
212.44.130.15
2005-09-05 12:16:05
Всего постов: 812
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем.
То есть, нет: Выебу, убью и съем.
Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем…
Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?!
Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – выебу.
Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу.
Тьфу, то есть съем!
Хуя себе – оговорочки!
Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем…
НЕТ!!!
Выебу!!!
Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!!
Выебу!
Убью!
И съем!!!
СЪЕМ, БЛЯДЬ!!!
ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!!
ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!!
ШАПОЧКУ!
КРАСНУЮ!
КРАСНУЮ!
ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!!
Я убью тебя!
Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала?????
Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка.
ШАПКА, БЛЯДЬ!..
Сука. Буденовка драная.
ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!!
УБЬЮ.
ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ.
Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!!
ААААААААА!!!
МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!!
ЧТО МОЛЧИШЬ?!!
УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!!
А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..
Дура: было тут. давно
|
|
ужос на крыльях ночи
2005-09-02 12:50:52
Всего постов: 1
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
