|
| |
Про войну.
Б - бабушка Явдоха, пережившая оккупацию в обычном русско-беларусско-украинском селе Едронтово.
С - Светлана Семеновна, дочь бабушки Явдохи, приехавшая в гости из Киева, экономист.
П - Петр Махмудович - сын Светланы Семеновны, 11 лет, школьник, внук бабушки Явдохи.
А - Анфиса Махмудовна - дочь Светланы Семеновны, 10 лет, школьница,внучка бабушки Явдохи.
К - Кристина Махмудовна - дочь Свеланы Семеновны, 19 лет, студентка, хуйзнаеткак попавшая в эту сраную дыру, где даже помыцца нельзя.
М - Махмуд Сапыр-оглы, супруг Светланы Семеновны, мелкий бизнесмен, беженец из России.
Село Едронтово. Дом бабушки Явдохи. Светлана Семеновна на веранде, Махмуд Сапыр-оглы колет дрова на улице.
С - Мама, раскажыте детям пра вайну, им нада сачинение ф школу на патриотическую тему
Дети: - баб, а баб, ну раскажы пра вайну, ну пажа-а-алуста!!!
Телевизора в доме нет, мобильная связь не ловит, после 3-х дней уговоров бабуля начала рассказ. Слушают только Петр и Анфиса, Кристина за попытку съебать из деревни пешком по лесу была отлуплена по иблу тапком и теперь обиженно сидит в кладовке.
Б - Ну, мы тахда маладые были с вашим дедам.. Дед-та на вайну ушол ваивать, так шо я сидела тут адна, када немцы пришли.
П - Савсем адна?
Б - Ну сабака была ищо.
А - Петя, заибал перебивать.
Б - (громко) Света, ты не васпитала детей, твая дочь матюкаецца.
С - (из веранды) А ана щас ищо рас па иблу тапкам палучит и тахда паймьот.
К - (истерично из кладовки) Что сразу я? Пачиму сразу меня?
С - Рот закрой, а то щас па иблу тапкам как дам.
К - (молчит).
М - (со двора, замахиваясь топором) Э-э-эхххх, блять!
Дети - Ну ба-а-а, ну давай дальше!!!
Б - Сижу значит адна.
А - Скажи Пете пра сабаку.
Б - Какую сабаку?
П - Да-а-альше-е-е.
Б - (грозно посмотрев на Анфису) И тут в село зашли немцы. И много их было - тьма. Кто пешком, хто на машыне, а хто - на матапеде с каляскай.
П - Матацыкле!
А - Та заибал перебивать!
Б - Та йоптвайумать, Светка, хде тапак?
С - (из веранды) Зачем?
Б - Та тваей дочке па грязнаму ибалу, шоп не матюкалас.
К - (истерично из кладовки) Щас фсе с макийажем ходят! Астафте миня ф пакое!
М - (со двора, замахиваясь топором) Э-э-эхххх, блять!
С - (из веранды) Малчи блять, йа тибе щас дам "макийажжж", три дня с кладофки не выйдешш!!
К - (молчит)
Б - И адин, красавец афицер, падашол ка двару. А я из=зо двери высматриваю - интересна дуре, какие они, немцы... А он, падашол так, стал и смотрит и смотрит и на меня и на двор и на дом и гаварит: "Буду тута жыть".
П - па-русски???
А - Та заибал перебивать!
Б - Та йоптваюмать, па турецки, блять, хуле п я паняла, если п не па-русски!!! (пауза) Светка, неси тапак, бес тапка я этих детей не выдержу, ани мне уже фсю кровь выпили сваими расгаворами. Эта шож за скатина научила тваю дочь так выражаццо? Это чемуж ее учат в школе? А? (с жалостью смотрит на Анфису) Это шож из нее вырастит-та?
М - (со двора, замахиваясь топором) Э-э-эхххх, блять!
Б - О!!! Тепрь фсьо ясна!! (тыкая пальцем в сторону двора) Гаварила жыж я, што ат этих (понижая голос) ничиво нармальнаго не будет!
С - Мама, заибали адно и тожы фтирать, займитесь детьми.
П - Ну-у-у...
Б - (обиженно) ...И забрали малако и яйца, а яичек была мала, патаму шта ф том гаду куры...
П - Какие яйца, бабушка? Кто забрал?
А - Фашыст?
Б - Какой фашыст?
А - Красавиц афицер!
Б - А-а-а! Та нахуя ему яйца, у ниво тех яиц как гавна.... А! Ага! Астался он жыть.
М - (со двора, замахиваясь топором) Э-э-эхххх, блять!
Б - Светка, заибал твой хахаль мне саседей пугать, мала таво шо сам чорный ходит как сволач, так ищо и матюкаиццо, как сволач.
С - (очень раздражонно) Мама! Занимайтесь детьми!
Б - Фашысты были очин на вашева папку пахожы (злобно и достаточно громко, чтобы услышала Светлана Семеновна).
К - Ма-а-ама-а-а, мне в туалет нужно выйти...
С - Та йоптваюмать! (Открывает дверь кладовки, заходит и бьет Кристину тапком по лицу)
К - А-а-а-а-а!
П - Да-а-альше-е-е!
А - И шо тот афицер?
Б - Какой афицер? Шо вы миня с пантылыку сбиваете сваими расгаворами!
М - (со двора, замахиваясь топором) Э-э-эхххх, блять!
С - Махмуд, йобанарот, ты што не можыш патише калоть эти злоебучие драва? Уже все село распугал! Мама ругаицца!
М - Так как я бля магу их патише калоть, если тапор у тваей мамы тупой блять, шо пестетс!
Б - (с возмущением) Сам он тупой! Эта нимецкий тапор из Германии деда привьоз!
М - Светка, скажы бапке, шоп не пиздела, а то щас сама будит драва калоть.
П - Эта афицер из Германии привьоз тапор?
Б - Та я жыж руским языком сказала, шо деда, и в каво ты такой тупорылый!
А - В Кристину.
К - Я ща как дам па песде, прашмандовка малалетняя!
Б - Светка, блять, шо это за дети, хай бы ани сгарели вместе с тваим хахалем!
П - Ба-а-а, пра вайну!
Б - Та йоптваюмать в соракчитвьортам пастриляли фашыстав как пидарасов, атъебитесь вы ат миня, дайте хоть дыхнуть.
П - И всьо?
Б - Светка!
С - Мама! Заткнитесь нахуй!
М - Как жыж меня это уже заибало!
К - И меня!
П - Ба-а-а, пра вайну уже всьо???
Б - Так блять жыж, уже целый час расказываю этаму тупарыламу уплютку пра вайну, а он нихуя не панимайет!!!
Продолжение следует…
Crazy: Стока букв, а потом еще и продолжение??
|
|
Skazi
2005-08-30 14:35:19
Всего постов: 169
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
|
|
| |
это ни кот, это пиздецбляпонедельник.....
Дура: сочувствую
|
|
Skazi
2005-08-29 15:43:45
Всего постов: 169
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2005.
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Дура: было тут
|
|
Skazi
2005-08-29 13:21:44
Всего постов: 169
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Компьютерная Болезнь
Первая стадия (легкая)
Симптомы: Человек приходит на работу, и сразу садиться за компьютер. С интересом за ним работает, но уходит домой вовремя. О компьютере не вспоминает до следующего утра. Аппетит и сон нормальный. Наблюдается реакция на компьютерную литературу, выражающаяся в виде и желании её посмотреть.
Рекомендуемое лечение: Необходим присмотр. Почаще напоминать о вреде работы на компьютере.
Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении при нахождении рядом с любым устройством, имеющим клавиатуру. Аппетит нормальный, но сон беспокойный. Задерживается на работе на 2 – 3 часа и “топчет кнопки”. Повышенное внимание к компьютерной литературе.
Рекомендуемое лечение: Не разрешать больному долго находится рядом. Принимать внутрь настойку из двух капель портвейна “777” 25 грамм медицинского спирта 3 раза в день. Прятать компьютерную литературу. Обязать родственников встречать его с работы и прогуливать не менее трёх часов.
Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: Большой задерживается на работе более 4 – 5 часов. Копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терменалогию,
Не реагируя на напоминающие взгляды. Становится не разборчив в еде и одежде. Сон не спокойный с выкрикиванием жаргонных словечек. Приходит в сильное возбуждение даже при виде калькулятора или если слышит в разговоре специальные термины. Если нет рядом компьютера, то крадет техническую литературу и запоминает её.
Рекомендуемое лечение: Не допускать больного ко всем устройствам, по внешнему виду напоминающим компьютер. Прятатать собачью миску с остатками пищи. Давать внутрь настойку из 10 капель портвейна “777” и 50 грамм медицинского спирта 5 раз в день. Сжечь всю компьютерную литературу, которая может попасть в его поле зрения. С работы увозить и читать на ночь эротические романы.
Четвёртая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь в основном состоит из специальных терминов. Копит деньги на выделенную телефонную линию. Крайне не разборчив в еде и одежде, спит 3 – 4 часа в день. По ночам звонит по модему и при каждом соединении приходит в бурное возбуждение. На окружающих реагирует слабо.
Рекомендуемое лечение: Необходимо лечение в специальных условиях.
Пятая стадия (безнадёжная)
Симптомы: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная. Аппетит и сон отсутствует. На окружающих не обращает внимания, даже в том случае, если они произносят компьютерные термины. Испытывает чувство полного удовлетворения от строки на экране “connect 19200…”
Рекомендуемое лечение: Отдать в сумасшедший дом
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
Skazi
2005-08-30 12:54:33
Всего постов: 169
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек.
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
Skazi
2005-08-30 12:54:33
Всего постов: 169
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
