|
|
|
| |
Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков,
Жизнь моя сложилась бестолково:
Я влюбляюсь только в мудаков
Это - в смысле, я влюбляюсь телом.
Потому, что сердцем и душой
Я люблю свое по жизни дело,
В смысле, сцену и театр Большой
Так, о чем я это говорила?
А, так этих самых... мужиков
Я сперва как норок разводила!
Что на них, смотреть, на мудаков?
Кто-то скажет: Настя, это грубо!
Это - как бы, телом торговать!
В губы целовать людей за шубы,
И еще куда-то целовать!
Знаете, не надо придираться!
Я вам так, завистники скажу:
Мне зимою надо одеваться!
Что я, эту шубу, блядь, рожу?
И еще скажу вам по секрету,
Пусть не будет недомолвок тут:
Всех артисток нашего балета
Режиссеры просто так ебут!
Лебедей, Жизель и Донну Анну -
И солисток, и кордебалет,
Как бы это ни казалось странным,
Всех ебут с четырнадцати лет.
Вы на сцене лица их видали?
Грустные, печальные глаза?
Вы бы знали, сколько их ебали!
Извините, у меня - слеза...
На хуй мне сдалось такое счастье?
Участь бедных худосочных дам?
Я себе давно сказала: Настя,
Ты - как хочешь, я за так - не дам!
Может, просто я других умнее,
Или, может, просто я горда,
Просто я бесплатно - не умею!
Не могу, не стану никогда!
Секс в Большом буквально все решает
А иначе, я хочу спросить,
Кто бы мне сказал, что я - большая,
И меня, блядь, тяжело носить?
Да, банкиры иногда, бывает,
Говорят, что "Настю не поднять",
Так они - на бабки намекают,
А не на красу мою и стать!
Это, блядь, запутанное дело,
Надо разобраться не спеша,
Не нужно мое Большому тело,
А банкирам не нужна душа
В общем, жизнь сложилась бестолково
Мир вокруг - жесток и бестолков.
Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков
Дура: timeout
|
|
Cypuk
2005-07-04 13:18:24
Всего постов: 24
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
|
|
| |
Инструкция по пользованию ириской
Взять ириску в руки. Руки должны быть чисто вымыты и высушены. Не рекомендуется брать ириску ногами - это негигиенично.
Проверьте правильность оформления документов на ириску, чтобы в случае ее брака Вы могли обменять ее на другую ириску. Ириска с неправильно оформленными документами возврату не подлежит.
Проверить качество упаковки и отсутствие дефектов на поверхности ириски. Правильно упакованная ириска имеет ровные края и красивую обёртку. Если обертка выглядит совершенно ужасно, то вполне возможно ее заворачивали не на настоящей кондитерской фабрике, а в соседнем подвале. Следует воздержаться от употребления такой ириски, хотя при очень большом желании можно и попробовать.
Понюхать ириску для определения срока пригодности её к употреблению в пищу. Если ириска издаёт резкий, раздражительный запах, подозрительно выглядит или с неё что то капает, то такую ириску следует выбросить на помойку.
Проверьте чтобы ириской никто не пользовался до Вас. Если Вашей ириской уже кто то пользовался, жевал ее или пытался скормить бездомной собачке, непременно воздержитесь от её употребелния.
Проверьте срок годности ириски. Обычно он указывается на коробке с ирисками, но в случае если коробка у Вас отсутствует, можно узнать дату пригодности этой ириски у продавца. Не употребляйте ириски с просроченным сроком годности, это может быть причиной осторой язвы желудка, цирроза печени и страшного запора. Если Вы все таки употребили ириску с истёкшим сроком годности, вызовите на всякий случай <Скорую помощь> или <Службу спасения 911>
Не храните ириски длительное время в условиях повышенной влажности, рядом с источниками сильного теплового излучения и вдали от прямых солнечных лучей. Ириска в таких условиях быстро придёт в негодность.
При возгорании ирисок в результате воздействия на них сильно теплового излучения незамедлительно принять меры по тушению ириски. При этом разрешается пользоваться углекислотными, пенными и порошкоыми огнетушителями. Ни в коме случае при тушении ириски не пользуйтесь водой. Ириска смоченная водой становится скользкой и Вы можете убиться если случайно на неё наступите.
Ириски относятся к классу легковоспламеняющихся веществ. Поэтому необходимо соблюдать правила пожарной безопасности при транспортировке, хранении и употреблении ирисок. Рядом с местом хранения должна быть емкость с речным песком, для безопасного тушения ирисок при их воспламенении. Также запрещатся хранить ириски рядом с другими легковоспламеняющимися веществами и жидкостями.
Очень внимательно наблюдайте за Вашей ириской. Если Вы оставите ириску без присмотра она может потеряться. Никто не обязан возвращать Вам Вашу потерявшуюся ириску, а также возмещать ее стоимость. Установите круглосуточное наблюденние за ириской, лучше при использовании камер наружнего наблюдения и особенно при большом скоплении народа. Помните что ириска может исчезнуть в самый неподходящий момент. Если ириска всё таки пропала, начинайте ее поиски незамедлительно. Главное, при обнаружении пропажи, незамедлительно вызвать полицию и отряд спасателей.
Если Ваша ириска испачкалась (упала на землю, упала на грязные полы, выпала из рта пока Вам били морду и т.д.), необходимо соблюдать правила по чистке грязных ирисок:
Ириску мыть в холодной, проточной воде до полного удаления остатков шерсти, волос, грязи пыли и другого мусора. Использование горячей воды категорически воспрещается, во избежание быстрого растворения в ней ириски.
Мыть ириску моющими средствами для чистки посуды, раковин, ванн и унитазов не рекомендуется, так как они содержат вещества которые будут потом хрустеть на Ваших зубах.
Нельзя чистить ириску одёжной щеткой, так как некоторые сорта грязи и мусора невозможно очистить таким способом.
Категорически запрещается гладить ириску утюгом после её отмывания. Ириска может испортиться от воздействия высокой температуры и потерять свой потребительский вид.
Для обеззараживания ириски нельзя пользоваться опасными для жизни веществами.
Если ириска оказалась очень твёрдой - не расстраивайтесь. Вполне возможно что ее достали со склада магазина построенного в позапрошлом веке. Вы всё еще можете пользоаться такой ириской, например в качестве подпорки для двери или для забивания гвоздей.
Некоторые сорта ирисок завернуты в несколько обёрток. Если после разворачивания ириски Вы с ужасом обнаружили что она всё еще завёрнута, не расстариваётесь. Попробуйте развернуть ириску еще раз.
Если во время съедания, ириска застряла у Вас в зубах, не спешите просить товарищей, чтобы они врезали Вам по зубам. Ириска через некторое время сама рассосётся и уйдет в дальнейший пищеварительный процесс. Очень не рекомендуется пытаться отдирать ириску от зубов при помощи подручных предметов (плоскогубцы, монтировка, клещи, степлер, отбойный молоток), так как Вы можете случайно повредить полость рта, что в худшем случае приведет в выпадению всех зубов и протеканию головного мозга в полость рта.
Ириски могут плохо перевариваться Вашим организмом. Поэтому при обнаружении любых признаков недомогания после употребеления ирисок, срочно вызвать врача. Если симптомы будут повторяться после неоднократного употребеления ирисок, употребление ирисок в пищу нужно прекратить до полного расследования.
Категорически запрещается кантовать ириску в процессе ее хранения. Если Вы не хотите ириску именно сейчас, не трогайте ее.
Вы можете применять ириску не по назначению и по своему усмотрению. Категорически не рекомендуется использовать ириску в качестве замазки для окон и использовать ириску как заменитель пластилина. Также не рекомендуется использовать ириску в качестве заменителся надувающейся жевательной резинки. Обломки ириски при взрыве могут быть причиной травм и серьёзных увечий.
Помните правильное применение ирисок приводит к улучшению пищеварения, улучшению общего состояния организма, а также продлевает Вашу жизнь на несколько лет.
Администрация завода ирисок
Дура: ацтой.
|
|
birdy
2005-07-01 15:55:08
Всего постов: 963
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Каникулы хакера
Вот и понедельник.
Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.
Вторник.
Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.
Cреда.
У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел "Р". Просили не хакать. Обещал. Скучно.
Четверг.
Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной bbs юзеру под ником аlеnkа. зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.
Пятница.
Приходила. Наверное, аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел "Р". Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.
Суббота.
Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел "Р". Как они узнали?! Я ведь скрыл свой iр?! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня в больнице.
День последний.
В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...
Чуть позже - в самолете.
Наверное все же не стоило ломать еще и сервер авиадиспетчеров, но все равно: админ - ЛАМЕР!
Дура: дичайшая барада
|
|
birdy
2005-07-01 13:32:36
Всего постов: 963
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
сорри. это было не со зла - просто очень неинтуитивно расположена кнопка "Напесать".
Дура: забей ;)
|
|
spider
2005-07-01 13:36:40
Всего постов: 4
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
ниасилил
Фантом: Что?
|
|
spider
2005-07-01 11:27:31
Всего постов: 4
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Джентельмены удачи по-падонкафски
Автомашину куплю с магнитофоном
Костьюм куплю с отливом
и в Бобруйск! (как вариант в Газенваген, в крыжопыль, на кол. в аптеку за йадом, в эндор к йоде)
Фантом: КГ/АМ
|
|
JaMa
2005-07-01 11:27:47
Всего постов: 1
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров». Текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня».
У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу.
Если их юристы докажут, что мой $ONY - не кинотеатр, подам в суд на $ONY…
Дура: чушь )
|
|
skazi
2005-07-01 13:37:20
Всего постов: 8
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад...
- Где, дедушка?
- В земле...
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
Дура: барада
|
|
Зануда
2005-07-01 13:33:02
Всего постов: 27
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
