|
| |
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
СвиноДемон с тёмной стороны: КАКАШЫЧКА!!
|
|
Семипалов
2007-03-16 17:22:54
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно - Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в кожаном переплёте - короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное.
Я ему говорю:
- Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка, свысока - снисходительно, и отвечает:
- Так она же не у меня. Она у тёщи...
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
Семипалов
2007-03-16 13:58:43
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Пришло по аське, thx2 Strange.
Ржал ))
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
СвиноДемон с тёмной стороны: ПУСТЬ ВСЕГДААААА БУДЕЕТ СОЛНЦЕЕЕЕЕ...
|
|
loomox
2007-03-16 13:58:43
Всего постов: 261
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Фраза "На *уй цю", как ни странно, почти не нуждается в переводе и по-китайски обозначает "заберите обратно".
Дура - поворот. (арабский)
Дурак - остановка маршрутного такси ( турецкий)
"Кретин" по-индонезийски означает "кудрявый", "$ука" - любить!
А теперь еще и реальная история (не моя):
История построена на особенностях употребления двух существующих во французском языке глаголов для обозначения "целовать". Baiser (безе) и embrasser (амбрассе). Для употребления первого нужно обязательно уточнить, что именно целуют (целую ручку и т.д.) иначе это слово приобретает значение "постельной гимнастики" в грубой форме. Так вот. Приехали во Францию две преподавательницы нашего института. Их пригласили в гости, естественно, французы начинают спрашивать, какие впечатления о Париже. Одна из преподавательниц начинает монолог: "Ой, все прекрасно, только знаете, для нас немного странно, что молодые люди в Париже везде "безе" (для владеющих языком se baisent). Френчи, удивленно: - Безе?????(se baisent?)? Как? - Ну, например, только что видела, как молодые люди "безе"(se baisent) на эскалаторе метро. В ответ истинно французская реакция: - Да что вы, мадам, это же неудобно. Придя домой вторая преподавательница устраивает первой головомойку, объясняет, что в данном случае нужно было употребить глагол "амбрассе". - Поняла? - Поняла. Наступает последний день поездки, дамы стоят на Северном вокзале в ожидании поезда и первая (которая путает глаголы) решила кому-то позвонить. Заходит в будку прямо на платформе, поговорила и, прощаясь, начинает выкрикивать: - До свидания, я тебя "безе", я тебя "безе" (Au revoir, je te baise, je te baise). Публика на вокзале была очень заинтересована, кого это она так :)
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
lime
2007-03-15 17:07:37
Всего постов: 401
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Для нудного утра серого будничного дня в самую точку ;)
Добрый день товарищи! Hачинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои 4JIeны. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой
бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои 4JIeны! В другой руке у Вас журнал "Мурзилка". Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных.ВПЕЧАТЛЕHИЙ! И тут ... *ля, ЦУHАМИ!!! Откуда не возьмись!!! Куда бежать??? Шо делать??? Hа пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, *ля, отдохнули! Hа Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пи...ц! Hо HЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на
работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! HЕМЕДЛЯ!!!
Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня!!!
Дура: дубель
|
|
lime
2007-03-14 13:24:15
Всего постов: 401
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Для нудного утра серого будничного дня в самую точку ;)
Добрый день товарищи! Hачинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои 4JIeны. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой
бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои 4JIeны! В другой руке у Вас журнал "Мурзилка". Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных.ВПЕЧАТЛЕHИЙ! И тут ... *ля, ЦУHАМИ!!! Откуда не возьмись!!! Куда бежать??? Шо делать??? Hа пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, *ля, отдохнули! Hа Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пи...ц! Hо HЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на
работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! HЕМЕДЛЯ!!!
Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня!!!
СвиноДемон с тёмной стороны: КТО ТУД ?!!!
|
|
lime
2007-03-15 15:13:21
Всего постов: 401
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
