|
| |
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Дура: боян
|
|
Ятасука Накомоде
2006-12-11 17:14:51
Всего постов: 4032
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
|
|
| |
18 способов
КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:
Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Я так благодарен вам за вчерашнее"
На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать… Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, "а я все равно люблю этот паршивый городишко".
Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
Выслушав очередного докладчика, ненавязчиво поинтересоваться, почему в его стихах нет рифмы.
Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
Шумно булькая, полоскать горло водой.
Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
На каждую фразу докладчика говорить вполголоса: "Ага, это тебе так кажется".
При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"
Предложить закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включить фонограмму и начать исполнение гимна.
Распечатать эти способы и в момент выступления начальника тихонечко подсунуть их своему смешливому товарищу. Проверено на практике - когда он вдруг неожиданно прыснет со смеху, все присутствующие будут очень удивлены.
http://lumoks.livejournal.com/14058.html#cutid1
СвиноДемон с тёмной стороны: КАКАШЫЧКА!!
|
|
loomox
2006-12-12 17:06:22
Всего постов: 261
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Дура: боян
|
|
Lega
2006-12-11 17:02:27
Всего постов: 104
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
СвиноДемон с тёмной стороны: СТРЕКОЗА
|
|
Pininforino
2006-12-12 17:06:22
Всего постов: 520
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
СвиноДемон с тёмной стороны: СТРЕКОЗА
|
|
Greenlight
2006-12-12 15:10:51
Всего постов: 115
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: заебелка
Дура: квн. хаха
|
|
Steve
2006-12-11 14:22:21
Всего постов: 4
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
