Вопрос:
Босс попросил обосновать письменно в стиле - 18 причин изминить логотип. Понимаю, что это все бюрократия, но все-таки...
Подскажите более-менее адекватные причины по типу
Компания выросла и должна выглядеть солидно
Новый этап развития компании, обновление команды и поведения на рынке
Новые виды услуг
и т.д.
а я уж дальше подгоню под результат...
Отвечает cybervantuz
18-ти причин хватит?
1. Когда секретарша делает ми**т, постоянно бьюсь башкой о гипсовую кувалду, торчащую из нижнего края логотипа. Это не эргономично
2. Сочетание Ясона и надписи "Я вернусь с руном" - отпугивает целевую аудиторию. Сруном вернулся другой персонаж.
3. Компания теряет львиную долю блондинок по причине того, что логотип не выполнен бирюзовым по малиновому.
4. В логотипе отсутствует глобус. Мы не можем претендовать на мировое господство без глобуса. А кувалда - торчит. Бум! Да уберёт её кто-нибудь?!
5. Т.к. фирма торгует гофрированным толем с лазерной перфорацией, на логотипе должна быть отражена идея воды, проливающейся в тазик, поскольку в тазике отражается глобус, а мы стремимся к мировому господству. Кувалду-то убрали... а на кой кайло повесили?!
6. Логотип должен содержать ощущение безмятежной легкости и весить не менее трёх тонн денег и 800 мегабайт в векторе. Ибо это символизирует собой сложность объектов, с которыми приходится иметь дело. Точечная перфорация кайлом - это вам не Волочкову пельменями накормить. Кстати, кайло весьма кстати. Размножить и положить фоном.
7. Отмеченные сегменты рынка. Не охвачен картофель, морковь и молочные товары. И за китайскими пуховиками тоже надо зайти.
8. Если взять логотип БМВ, то никто не узнает, а гофрированный и перфорированный кайлом толь будет идти живее, ибо он сочетает идею немецкой надежности с узнаваемостью билайна, положенного крест-накрест.
9. Настоящий брэнд должен называться ист-козюбинские гофры и иметь Ясона в сапогах на фоне летящих голубей. Если только это не противоречит пункту №2
10. Гармоничный имидж компании невозможен без использования гармонии. В крайнем случае - баяна. Лучше, если этот боян будет у Ясона. Еще лучше, чтоб на фоне голубей, ибо голуби несут мэсседж мира и оливковую ветвь, на которой написано имя нашего холдинга, из-за чего, собственно и получился п. 6.
11. Секретарша пожаловалась, что в логотипе остуствует фаллический символ. Надо поставить в угол какой-нибудь жезл. Заодно - претензия на мировое господство.
12. В отсутствие согласования времени созерцания и использования жезла из п.11, возможна ситуация, когда вся фирма стоит в очереди на. Это можно исправить и это еще один веский аргумент в пользу ребрендинга.
Причины против ребрэндинга
1. Ломает
2. Дорого
3. Скажут, что бабло некуда девать (а действительно некуда)
4. Старого дизайнера выгнали, а у нового "дизайнер" - это не профессия, а фамилия
5. При наличии сноровки с этим гипсовым ломом можно неплохие штуки делать
6. Всё перепечатывать придется
7. Сайт придется обновлять, а куда этот веб-мастер запропастился - фиг знает. Уже два года найти не можем.
8. К старому логотипу уже пол-страны привыкло
9. Вчера узнал, что логотип БМВ принадлежит БМВ. Значит его нельзя использовать...
10. Пришли билайны, забрали полосатый матрас. Теперь негде креативить, а выписывать диван из бухгалтерии - большие расходы.
11. Не надо искать, куда ж я сунул визитку того студента, который за сотню баков всё сделал в прошлый раз.
12. Не надо постить в адвёртку, чтоб потом всякие клоуны стебались
13. У нас нормальный логотип. Директор его эскиз рисовал!
14. Кто ж логотип перед похолоданием меняет? Он же у нас шипованный!
15. Да. Шипованный. Именно шипованный. Мы его перед зимой ставили.
16. Хрен с этими блондинками, перебьются и без бирюзового.
17. Перебьются, я сказал!
18. Да... я говорил про ту гипсовую штуку?
С полным текстом можно ознакомиться вот здесь http://community.livejournal.com/advertka/4506840.html
СвиноДемон с тёмной стороны: СВЕЖЫЙ МОСККККК
|
|
whiplash 2006-04-24 12:52:06
|